Beziehungen
Eine spirituelle Perspektive
Ein großzügiger Leitfaden, der eine spirituelle Perspektive auf viele Bereiche des Lebens bietet, wie zum Beispiel Beziehungen
John David’s Multi-faceted Approach to Freedom, The pointless Joy of Freedom is an indispensable guide for facing the modern world.
Inspiriert von Zitaten mächtiger spiritueller Persönlichkeiten aus der ganzen Geschichte vermittelt dieses Buch ein tiefes Verständnis von John Davids Lehren und seinem facettenreichen Ansatz.
Mit 30 Kurzbiografien von alten und zeitgenössischen Meistern.
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Kurze Videos mit John Davids Worten, illustriert durch Filme
Sich in einer Beziehung verlieren
Außer in “Die sinnlose Freude der Freiheit”
Thuli Baba war ein äußerst ungewöhnlicher, traditionell denkender Meister. Als Kind war er völlig in das spirituelle Leben vertieft. Sein Vater war ein heiliger Mann und war Thuli Babas Meister. Thuli Baba hatte eine Familie, aber als ich ihn traf, lebte er mit seinen engsten Schülern in einem wunderschönen Ashram, der von einem westlichen Schüler gebaut worden war. Er wurde bei einer kleinen Gruppe von Westlern bekannt. Er war ein traditioneller Meister, deshalb lebten Männer und Frauen im Ashram getrennt. Er hatte ein wunderbares Lachen und war kompromisslos.
Auf einem Krokodil den Fluss überqueren
Um die ultimative Wahrheit zu erkennen, musst du dich von Beziehungen und weltlichen Anhaftungen befreien. Wenn du denkst, dass wir unsere Wahre Natur verwirklichen können, indem wir in der Welt leben und diese Welt, all die Freuden dieser Welt, genießen, dann ist das vergleichbar mit dem Versuch, auf einem Krokodil zu sitzen und den Fluss zu überqueren. Denn das Krokodil wird dich töten.
– Thuli Baba
Lieber John David,
Ich habe das Gefühl, dass es eine natürliche Sehnsucht nach Nähe und Intimität mit anderen Menschen gibt. Thuli Baba sagt, dass du dich von Anhaftungen, wie Beziehungen, befreien musst, und das finde ich verwirrend. Ich glaube, ich habe etwas falsch verstanden. Könntest du dich bitte zu diesem Thema Beziehungen und Wahrheit äußern? Könnte es sein, dass nicht die Beziehungen selbst das Problem sind, sondern die Bindungen und Strukturen, die uns innerhalb dieser Beziehungen binden?
Es ist ganz klar, dass die Frage der Intimität mit einem anderen Menschen für fast alle eine starke Struktur, ein starkes Thema ist. In den östlichen Traditionen des Buddhismus und des Hinduismus gibt es ein tiefes Verständnis dafür, dass man zölibatär lebt und allein bleibt, wenn man ernsthaft nach Spiritualität sucht.
Wenn wir jedes Jahr zum Januar-Retreat nach Indien fahren, besuchen wir oft zwei Ashrams: den von Thuli Baba und den von Swami Dayananda. Im Ashram von Swami Dayananda wird Vedanta gelehrt und diese Tradition wird vollständig übernommen. Es ist völlig akzeptiert, dass Männer und Frauen getrennt sind. In Thuli Babas Ashram, der im Vergleich zu Swami Dayanandas Ashram eher klein ist, gibt es etwa zwölf Männer und drei Frauen, eine sehr kleine Gruppe von Menschen. Er macht auch seine Position absolut klar – die Männer und die Frauen sind völlig getrennt. Die Hauptgruppe in seinem Ashram sind junge Männer, die Brahmacharyas genannt werden, was bedeutet, dass sie sich entschieden haben, zölibatär zu leben…..
Ich habe Thuli Baba darauf angesprochen und darauf hingewiesen, dass es in westlichen Ländern eher üblich ist, eine Beziehung zu haben, und dass es bei uns keine Tradition gibt, sich für das Zölibat zu entscheiden. Seine Antwort war, dass das karmische Schicksal von manchen Menschen verlangt, als Hausfrau oder Hausmann zu leben – in einer Beziehung zu sein, zu arbeiten und eine Familie zu gründen. Wenn die Kinder dann groß sind und die Familie versorgt ist, zieht man sich aus der Intimität zurück und konzentriert sich auf das geistliche Leben. Vielleicht verlässt du sogar deine Familie und machst dich auf den Weg als spirituell Suchender. Und für Thuli Baba ist das ganz wichtig.
Für westliche Menschen ist es natürlich schwer, damit umzugehen, denn wir haben keine Kultur, die diese Vorstellung unterstützt. Eigentlich ist es genau das Gegenteil. Wir werden mit einer starken Konditionierung darauf erzogen, ein Paar zu sein, ein verheiratetes Paar. Im Laufe der Jahre unserer Gemeinschaft war dies immer ein Thema. Was für einen Rat könnte ich geben? Im Laufe der Jahre und nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es immer von Fall zu Fall geht.
Aber gleichzeitig wurde mir klar, dass die Menschen, die sich unserer Gemeinschaft anschließen, sich einem Experiment für ein bewusstes Leben anschließen, wahrscheinlich für eine begrenzte Zeit, weil sie erwachen wollen, frei werden und in dieser Freiheit leben wollen. Der beste Rat, den ich ihnen geben kann, ist also, auf eigenen Füßen zu stehen und aus dieser Position heraus so spontan wie möglich und so innig wie möglich mit den anderen Bewohnern in Beziehung zu treten.
Wir haben eine wunderbare Verbindung zu einer englischen Tantra-Lehrerin, die jedes Jahr in unsere Gemeinde kommt und Energie und Intimität vermittelt. Mein Rat an westliche Menschen lautet also: Wenn du ernsthaft erwachen willst, wenn du ernsthaft frei sein willst, solltest du dich besser von jeder festen Liebesgeschichte fernhalten.
In der Vergangenheit mag es so ausgesehen haben, als sei ich gegen die Ehe, gegen Beziehungen und Familie und so weiter. Das war immer ein Missverständnis; vielmehr bin ich für das Erwachen. Das ist etwas, wofür sich nur sehr wenige Menschen in ihrem Leben entscheiden werden. Diesen wenigen Menschen rate ich, intim zu sein – ich habe nichts gegen Sexualität – aber nicht in einer festen, eheähnlichen Beziehung zu leben.
Dieser Ratschlag wird meistens ignoriert, weil es für westliche Menschen tatsächlich sehr schwierig ist. Unsere Konditionierung in Bezug auf Intimität und Beziehungen ist sehr, sehr stark, auch weil wir komische Vorstellungen von Liebe haben. In unserer Kultur ist Liebe etwas, das vom anderen kommt.
Er liebt mich. Sie liebt mich. Ich liebe dich. Du liebst mich. Wir werden gerettet werden! Aber so funktioniert das natürlich nicht. Diese Liebe ist eigentlich etwas, das in uns steckt, und deshalb führt es zu enormen Missverständnissen, wenn wir sie von irgendwo oder jemand anderem erwarten. Wie viel ich auch darüber reden mag, die Menschen vergessen meinen Rat sehr schnell, wenn sie sich auf eine geschlossene, bedingte Beziehung einlassen.
Deshalb dachte ich, dass ich heute Abend veranschaulichen werde, wovon ich spreche. Soweit ich sehen kann – in den letzten vierzehn Jahren der Gemeinschaft und wahrscheinlich weiteren sechs Jahren, in denen ich ohne Gemeinschaft unterrichtet habe – ist eines der Dinge, die Menschen mehr als jedes andere Thema sabotieren, die Anhänglichkeit an Beziehungen.
Wenn das passiert, kannst du sehen, dass die Wahrheit eigentlich nie die erste Priorität war. Eigentlich ging es darum, einen Freund oder eine Freundin zu finden und sie unter Vertrag zu nehmen, weil man wusste, dass man dann für immer glücklich sein konnte, weil man jemanden hatte, der einen liebte. In Wirklichkeit tappst du damit in die traditionelle, konditionierte Beziehungsfalle.
Gerade jetzt haben wir ein besonders gutes Beispiel dafür, wie uns das sabotiert. Jill ist seit fünf Jahren hier und hat der Gemeinde viel Unterstützung gegeben. Als sie das erste Mal kam, erzählte sie mir ein wenig über ihr Leben. Sie erzählte, dass sie ziemlich entspannt war, wenn es um Freunde ging und dass sie schon viele Beziehungen hatte, die aber leider oft auf eine schwierige Art und Weise endeten.
Sie war müde von diesen “Ich liebe dich”-Wellen und dann dem Scheitern der Beziehung und all der Traurigkeit und dem, was hätte sein können und so weiter, das daraus resultierte. Ich habe vorgeschlagen, dass es hier in der Gemeinde ein bisschen anders ist, weil der Fokus hier auf dir selbst liegt.
Es schien ihr sehr ernst damit zu sein, Dinge anders zu machen und ihren eigenen inneren Frieden zu finden. Mit der Zeit entdeckte ich, dass sie eine ziemlich heiße Beziehung mit einem Mann aus der Gemeinde hatte und allmählich fand ich heraus, dass diese Beziehung sehr dramatisch war und beide alles taten, um den anderen eifersüchtig zu machen. Jedenfalls ging es so weit, dass sie sich körperlich stritten und in diesem Streit wurde beschlossen, dass die Beziehung nicht mehr wirklich gesund war. Ich empfahl ihnen, weiter in der Gemeinschaft zu leben, aber sich gegenseitig in Ruhe zu lassen. Ich glaube, das haben sie eine Zeit lang mehr oder weniger getan.
In den nächsten Monaten begannen sie, sich wieder gegenseitig zu quälen, bis Jill eine andere Person, Pedro, fand, mit der sie zusammen sein konnte. Und so ging es weiter. Ein weiteres Jahr verging und es wurde klar, dass es jetzt nach zwei Jahren nicht viel Anzeichen für Frieden in Jill gab. Sie wurde sogar als die größte Drama-Queen in der Gemeinde anerkannt. Fast täglich gab es Dramen, die oft durch Eifersucht angeheizt wurden.
Sie konnte nicht erkennen, dass sie sehr an ihrem eigenen “Ich” hing und dass sie deshalb starke Gefühle des Besitzdenkens gegenüber dem anderen – “meinem” Freund – hatte. Das führte dann zu Eifersucht, wenn “mein” Freund eine andere Person ansah oder umarmte. Jede Frau, die freundlich zu “ihrem” Freund war, wurde als etwas furchtbar Falsches angesehen und sehr kalt behandelt.
Ihr zwanghaftes Verhalten setzte sich fort und brachte sie nicht näher an das heran, was sie am Anfang gewollt hatte. Sie führte einfach dieselben Strukturen weiter, die in ihrem Leben schon vorhanden waren, bevor sie der Gemeinschaft beitrat. Sie ignorierte meinen Rat, dass sie sich aus der Beziehung heraushalten und sich ansehen sollte, was in ihr hochkam, und die Verantwortung für diese starken Gefühle übernehmen sollte; versuchen zu verstehen, dass sie aus einer Vorstellung von sich selbst als einem separaten “Ich” heraus entstanden.
Wie auch immer, sie machte weiter mit Pedro und nach einem großen Drama wurde ausgehandelt, dass sie sich auf jeden Fall in Ruhe lassen und beide in der Gemeinde bleiben würden. Aber selbst dann akzeptierten sie diese Entscheidung nicht wirklich und es fühlte sich langsam so an, als würde Jill mit ihrer inneren Arbeit überhaupt nicht vorankommen.
Vor ein paar Monaten spitzte sich alles zu und es wurde beschlossen, dass sie zu den Exerzitien in der Ukraine gehen würde. Sie würde ein Schweigeabzeichen haben und sie würde ruhig bleiben, bei sich bleiben. Um den Prozess zu unterstützen, blieb Pedro in Deutschland.
Um es kurz zu machen: Jill verbrachte die Zeit damit, sich mit Fantasien zu quälen, in denen Pedro in die ukrainische Gemeinde kam, eine Frau kennenlernte, sich verliebte und mit dieser Frau Kinder bekam. Jetzt ist sie von der Klausur zurück und macht weiter mit ihren Illusionen und Fantasien, die natürlich nie eine Realität haben.
Stilles Sitzen, Meditation und Selbsterforschung sind einfache und offensichtliche Mittel, um den Geist zu beruhigen und Selbsterkenntnis zu entwickeln. Wenn der Geist ständig mit Fantasien beschäftigt ist, bleibt kein Raum für Frieden und Selbsterkenntnis.
Also hat Pedro beschlossen, in sein altes Leben zurückzukehren und Jill wird die Gemeinde verlassen. Ich finde, das ist ein sehr gutes Beispiel dafür, wie wir uns selbst sabotieren. Sie kam in die Gemeinschaft mit dem aufrichtigen Wunsch, friedlich zu werden, und doch fiel sie in die üblichen Muster ihres konditionierten Geistes. Und jetzt, dreieinhalb Jahre später, gibt sie auf und verlässt die Gemeinde und alle Bemühungen um Frieden, weil sie ihre Beziehungsstrukturen nicht loslassen kann.
Nachtrag.
Soweit ich weiß, haben sie kurz nach dem Verlassen der Gemeinde beschlossen, zusammen zu leben.
Liebe und Beziehung
Außer in “Die sinnlose Freude der Freiheit”
Wir haben zwei Zitate von Deepak Chopra, die ich sehr interessant finde, weil er nicht gerade aus dem Advaitabackground kommt. Er stand dem Maharishi Yogi sehr nahe, aber natürlich ist die Wahrheit eins, also ist das, was er über Liebe sagt, genau das, was Advaita über Liebe sagt. Deepak wurde zum Arzt ausgebildet und pflegte den Maharishi ein Jahr lang intensiv. Seitdem ist er zu einem der bekanntesten spirituellen Lehrer der Welt geworden.
Uns selbst zu akzeptieren
Liebe ist unser Sein, Sein ist Existenz, also ist Liebe Existenz. Dein Essenz ist Liebe. Was das verzerrt, ist, dass wir nach draußen nach Liebe suchen, ohne zu erkennen, dass die Liebe, die wir draußen erfahren, ein Spiegelbild der Liebe ist, die wir für unser tiefstes Selbst haben. Wenn ich von deinem tiefsten Selbst spreche, meine ich nicht dein Ego, das nicht du selbst bist. Das Ego ist eine gesellschaftlich bedingte Halluzination. Ich meine eure Seele, die über euer Selbstbild hinausgeht. Es ist euer wahres Selbst. Dein wahres Selbst ist Liebe.
– Deepak Chopra
Einen tiefsinnigen Liebhaber anziehen
Das erste Geheimnis, einen tiefen Liebhaber oder einen Seelenverwandten in dein Leben zu locken, ist, dich vollständig zu umarmen, zu lieben und zu akzeptieren, so wie du bist. Sie zu lieben, mit all Ihren Fehlern und Unsicherheiten, verwandelt Sie in einen mächtigen manifestierenden Magneten. Wenn du tief in die Selbstakzeptanz eintauchst, wirst du feststellen, dass es für alle anderen viel einfacher ist, sich wohlzufühlen, wenn sie mit dir zusammen sind. Wenn Sie mit all Ihren Teilen in Ordnung sind, ist es einfach, die Tür zur Intimität mit jedem zu öffnen.
– Deepak Chopra
Lieber John David,
Als ich jung war, habe ich einen ziemlich starken Mechanismus entwickelt, um die Liebe zu kontrollieren. Das ist mir nach Beziehungen mit Frauen bewusst geworden, bei denen ich anfangs einen sehr guten Eindruck gemacht habe und alles sehr gut lief, aber nach kurzer Zeit hat sich das Gefühl von Liebe und Intimität in mir vertieft und ich habe mich von der Person abgekapselt, sie ignoriert und sie sehr schlecht behandelt. Ist es auf dem Weg in die Freiheit gut, sich Beziehungsproblemen zu stellen und sie herauszufordern, oder ist es besser, einfach wegzubleiben, bis sich etwas in mir verfestigt hat? Vielleicht eine tiefere Selbstakzeptanz. Ich spüre einen großen Kampf mit dieser Sache.
Jeder hat irgendein Problem mit Beziehungen und wahrscheinlich wird das Problem stärker, je intimer eine Beziehung ist. Ich gebe seit zwanzig Jahren Ratschläge über Beziehungen und Liebe, aber jetzt verstehe ich, dass kein Rat hilft, weil Beziehungen von sehr, sehr leistungsfähigen Konditionierungen getrieben werden.
Wir fangen als kleines Kind mit unseren Eltern an, bevor wir überhaupt das Wort Beziehung kennen, und viele Jahre lang werden wir in der Aura der Liebesbeziehung unserer Eltern erzogen. Tag für Tag, ohne dass irgendjemand darüber reden muss, werden wir von dieser Liebesaffäre…. absolut konditioniert.
Wenn es um Geburtstage geht, kauft Papa Geschenke für Mama, vielleicht ein paar Blumen, flüstert “Ich hab dich lieb”, und so weiter. Kinder wachsen also mit dieser Art von Liebesbeziehung auf, die sich vor ihren Augen abspielt, konditioniert mit der Vorstellung, dass die Liebe vom anderen kommt. Ich würde vermuten, dass nur sehr wenige Menschen jemals auf die Idee gestoßen sind, dass Liebe in der Tat unsere Existenz ist.
Liebe ist etwas, das mir jemand gibt, und wenn sie sie geben, fühle ich mich gut. Wenn sie es jemand anderem geben, fühle ich mich definitiv nicht gut. Also sucht jeder den perfekten Partner, der ihnen Liebe gibt. Auch wenn die Eltern keine sehr liebevolle Beziehung haben, werden die Kinder immer noch etwas in die gleiche Richtung schaffen wollen, aber besser. Und wenn wir heranwachsen, wirken die Hormone natürlich wie ein starker Magnet. Wenn du dich also auf der Ebene der Hormone befindest, wird dir kein Ratschlag helfen, und wie ich beobachten kann, macht es auch keinen großen Unterschied, wie alt du bist. Und vergiss nicht, dass die Beziehungen zu anderen Menschen wahrscheinlich das Schwierigste sind, was du in deinem täglichen Leben bewältigen musst, also wird das für fast jeden ein großes Thema sein.
Wenn du allein bist, musst du dich nur um deine eigenen Sachen kümmern. Aber sobald du näheren Kontakt zu einem anderen Menschen hast, wird es etwas komplizierter. Es kann alles sein, von einem Bekannten oder einem Arbeitskollegen bis hin zu etwas Intensiveren und Intimeren wie dem Zusammenleben.
Intimere Beziehungen zwischen zwei Menschen führen uns oft in viel Leid, weil die Beziehungen in der Regel dem Ego jedes Partners dienen, anstatt eine gemeinsame, offene, energetische Verbindung zu sein.
Sehr oft beginnt die Beziehung natürlich voller Hoffnung. Wir hatten andere Partnerschaften und wir denken, dass wir unsere Lektionen gelernt haben und jetzt passiert etwas Neues. Es ist ein neuer Anfang mit einem neuen Partner und es ist sehr aufregend und wunderbar … und so weiter.
Aber natürlich stellt man nach und nach fest, dass die Dinge nach einigen Monaten, vielleicht nach ein oder zwei Jahren, nicht mehr so einfach sind. Dies liegt in der Regel daran, dass jede Person mit ihrer jeweiligen Geschichte verbunden ist. Wenn du allein lebst, hast du es nur mit einer Geschichte zu tun – deiner eigenen – und wenn du eine spirituelle Person bist, versuchst du, diese eine Geschichte zu klären. Aber sobald du eine intime Beziehung zu einem anderen Menschen eingehst, hast du es auch mit der Geschichte dieser Person zu tun.
Jetzt gibt es also zwei Geschichten, und wenn diese intime Verbindung weitergeht, hast du auch noch eine dritte Geschichte, nämlich die Geschichte von uns. Es gibt in der Regel alle Arten von konditionierten, sich wiederholenden Strukturen, die in diesen drei Geschichten arbeiten. Es kann sogar sein, dass du dich gegenseitig auserwählt hast, weil du bestimmte Strukturen des anderen reflektiert, auch wenn du dir dessen nicht bewusst bist.
Nach einigen Monaten oder Jahren beginnt dieses Gewicht der Geschichten – deine Geschichte, meine Geschichte und unsere Geschichte – einen hohen Tribut zu fordern und es wird immer mehr Zeit darauf verwendet, Missverständnisse, unterschiedliche Meinungen, unterschiedliche Überzeugungen und unterschiedliche Wünsche zu klären. Sehr oft brechen diese Beziehungen zusammen und die Menschen können sich einfach trennen und neue Partnerschaften ausprobieren, oder sie können ausharren und ratlos helfen, mit all den Problemen umzugehen, die zwischen ihnen auftauchen.
Bis zu einem gewissen Grad können wir das nützlich finden. Wenn wir uns auf eine spirituelle Reise begeben und noch keine Beziehungserfahrungen gemacht haben, kann es sehr gut sein, dass wir uns in eine klebrige Geschichte verstricken. In einer solchen Situation könnte man viel über sich selbst lernen, denn eines der großen Dinge über Partnerschaft ist, dass man am Ende als sehr starke Spiegel füreinander endet. Vorausgesetzt, Sie haben eine gutartige und energetische Verbindung Ich bin sicher, Ihr Partner wäre sehr glücklich, Ihnen alle Dinge zu sagen, die sie über Sie beobachtet haben!
Auf diese Weise können Beziehungen sehr nützlich sein, denn sie können dir helfen, dich selbst kennenzulernen. Wenn wir nicht viel Erfahrung damit gemacht haben, intim mit einer anderen Person zu leben, dann haben wir auch nicht wirklich intim mit uns selbst gelebt. Aber was wir sehen können, wenn wir uns aus der Beziehung lösen und tief in unser Wesen eintauchen, ist, dass wir eigentlich alle eins sind. Es gibt nicht wirklich zwei. Es gibt nicht wirklich Sie und mich. Wir sind alle Eins.
Aber es fällt mir niemand ein, der jemals meinen Rat in dieser Hinsicht befolgt hat! Mir fällt kein einziger ein. Aber ich versuche es weiter. Der Typ, der die Frage am Anfang dieses Kapitels stellt, hat ein Problem. Er ist auf dem Weg in die Freiheit und fragt sich, ob er die Beziehungsprobleme herausfordern oder einfach wegbleiben soll. Er hat einen großen Kampf damit.
Ich glaube, wenn er sich auf etwas Ernsteres einlässt als auf das eine oder andere nächtliche Treffen im Hinterhaus, wird es schwieriger für ihn. Mein Rat an ihn, von dem ich weiß, dass er ihn wahrscheinlich nicht befolgen wird und auch nicht befolgen muss, aber ich sage es ihm trotzdem, ist, zuerst mehr Bodenhaftung zu bekommen und dann vorsichtig das Wasser der Beziehung zu testen. Das ist ein sehr guter Rat, aber im Grunde genommen Blödsinn, denn so funktioniert es nicht. Mein wahrer Rat ist also, das Beste zu tun, was du kannst. Denn das ist sowieso alles, was du tun kannst, und zwar nicht nur beim Thema Intimität, sondern bei allem, was du in deinem Leben tust. Du kannst nur das Beste tun, was du tun kannst.
Jede großartige Idee, es irgendwann einmal perfekt zu machen, ist in Ordnung, aber in diesem Moment kannst du nur das tun, was du tun kannst. Mir gefällt sehr gut, was Deepak dazu gesagt hat: “… umarme, liebe und akzeptiere dich vollständig, so wie du bist, und dann wirkt das Selbst wie ein riesiger Magnet und zieht die richtige Person oder Situation zu dir.
Wenn du geerdeter wirst und dir klarer darüber wirst, dass dein eigenes Wesen Liebe ist, dann brauchst du nicht mehr nach einem eigenen Partner zu suchen. In der Gemeinschaft gibt es so viel Verbundenheit und Verständnis für authentische Liebe, dass die meisten Menschen seit einem Jahr nicht mehr auf der Suche nach einem Partner sind, mit dem sie eine Liebesgeschichte haben.
Gleichzeitig gab es eine Menge Intimität, ohne dass damit eine große Geschichte verbunden war. Ich muss sagen, dass mich das sehr berührt. Ich kann mich nicht daran erinnern, diesen Ratschlag gegeben zu haben, aber ich bin froh, dass es jetzt passiert. Das ist sehr speziell, sehr ungewöhnlich. Habe ich deine Frage beantwortet?
Dieses Thema kam vor kurzem für mich auf – nicht mit einer exklusiven Beziehung wie früher, aber ich hatte eine tiefere Begegnung mit jemandem für einige Zeit. Es kam das gleiche Verhalten auf, die Person wegzuschieben, zu ignorieren, zu bestrafen.
Nachdem du mir den Rat gegeben hast, einfach mein Bestes zu geben, ist das jetzt ganz anders. Ich hatte ein Gespräch mit dieser Person und ich konnte es sehen. Das ist überhaupt nicht bequem.
Um die alten Muster zu erkennen?
Ja, ganz klar, und es war schockierend. Jemanden wegzuschubsen, nur weil er Liebe für mich empfindet, ist eine sehr starke Sache. Früher gab es eine so starke Selbstverurteilung, aber jetzt gibt es eher ein kühles Sehen und Akzeptieren.
Was du beschreibst, ist eine bestimmte Struktur deiner Konditionierung und wenn du anfängst, sie zu erkennen, fängst du hoffentlich an, dich selbst zu akzeptieren. Es liegt an dir, und eigentlich würde es euren Beziehungen helfen, wenn ihr das mit euren Partnern besprechen könntet. Wahrscheinlich haben sie auch eine Struktur von “Ich bin nicht gut genug”. Wenn du also anfängst, aus deiner Struktur heraus zu reagieren, beurteilen sie sich wahrscheinlich sofort aus ihrer Struktur heraus und die ganze Sache wird sehr kompliziert.
Aber wenn du diese Struktur klar erkennst und sie mit deinem Partner besprichst, bringst du ihn dazu, dich besser zu verstehen, und das kann eurer Intimität nur helfen. Das kann nur helfen, und du wirst dich besser fühlen, weil du in der Lage warst, ehrlicher zu sein. Das wird vielleicht nicht verhindern, dass deine Struktur noch einmal auftritt, aber zumindest muss dein Partner oder deine Partnerin es dann nicht mehr so persönlich nehmen und vielleicht kann er oder sie ihn oder sie sogar dabei unterstützen, es zu sehen. Dann wird es zu einer wertvollen Beziehung, weil ihr euch nahe genug seid und euch gegenseitig Feedback geben könnt. Es wird eine ehrliche, offene Beziehung. Diese Art von Beziehung ist sehr wertvoll.
Aber pass auf, dass du nicht in dieser Art von Beziehungsgeschichte stecken bleibst, denn andere Menschen können dir auch aus anderen Blickwinkeln Einblicke in deine Struktur geben. Wenn du dir also über eine bestimmte Struktur im Klaren bist, brauchst du eigentlich keinen festen Partner, der dich immer wieder daran erinnert; jeder kann dich daran erinnern.
Vor Jahren habe ich öffentlich den Rat gegeben, keine Beziehung einzugehen, wenn du es mit deiner spirituellen Arbeit ernst meinst. Ein indischer spiritueller Lehrer denkt nicht einmal an Menschen in Beziehungen. Ein Meister in Indien würde einfach davon ausgehen, dass alle seine Schüler komplett in einer Eins-zu-Eins-Beziehung mit ihm sind und kein Interesse an intimen Beziehungen haben.
Jedenfalls war der Rat, den ich in all meinen öffentlichen Veranstaltungen gerne gab, nicht falsch, aber er war dumm, weil die Menschen, mit denen ich sprach, ohnehin noch nicht die Ebene der spirituellen Arbeit erreicht hatten, auf der eine Beziehung einen Unterschied machen würde. Es geht also nicht wirklich um Beziehung, aber auf einer bestimmten Ebene der spirituellen Arbeit macht es sicher viel Sinn, sich auf die Priorität zu konzentrieren, zu deinem eigenen inneren Wesen zu kommen, sich auf die Liebe selbst zu konzentrieren.
Dann sind Beziehungen und die anderen Dinge im Leben weniger wichtig, weil wir nichts für diese tiefere Liebe tun müssen. Das liegt in unserer Natur, also ist es ganz einfach. Aber leider suchen aufgrund der vielen falschen Informationen nur sehr wenige Menschen nach dieser Liebe. Sie suchen fast alle nach draußen. Und je leerer und mittelloser wir uns innerlich fühlen, desto mehr versuchen wir, jemanden dazu zu bringen, uns Liebe zu geben. Sehr tragisch und völlig normal.
Du musst nichts tun, um Liebe zu bekommen. Wenn du etwas tust, um Liebe zu bekommen, ist das nicht wirklich Liebe. Es ist das, was jeder für Liebe hält, aber es ist nicht wirklich Liebe. Wahre Liebe ist nur dein Sein. Du bist diese Liebe, nach der du suchst. Genauso wollen wir die Erleuchtung erlangen, ohne zu erkennen, dass wir das bereits sind. Das liegt in unserer Natur. Das, was wir suchen, ist unsere eigene Natur. Es gibt nichts zu finden.
Eine tiefere Wahrheit zu lieben
Außer in “Die sinnlose Freude der Freiheit”
Wir haben Eckhart Tolle bereits kennengelernt, und ich habe hier ein Zitat, in dem er sehr schön über Beziehungen vom Standpunkt der Wahrheit aus spricht.
Eckhart Tolle (r.) mit seiner Frau (l.) und Ram Dass
Keinerlei Mangel
Eine echte Beziehung ist eine, die nicht vom Ego mit seinem Image und seiner Selbstsucht dominiert wird. In einer echten Beziehung gibt es einen nach außen gerichteten Fluss offener, aufmerksamer Aufmerksamkeit gegenüber der anderen Person, in der es an nichts mangelt.
– Eckhart Tolle
Lieber John David,
Als ich merkte, dass mich meine Beziehung nicht so glücklich machte, wie ich dachte, begann ich, in meinem Inneren danach zu suchen. Ich habe mich auf eine spirituelle Reise begeben, aber meine Partnerin hat das nicht sehr akzeptiert oder ermutigt, und jetzt bin ich mit ihr in einem Konflikt über mich und die Richtung, die ich einschlage. Ich spüre diese offene Liebe zu ihr, aber ich glaube nicht, dass sie sie wirklich für mich empfindet. Glaubst du, dass es möglich ist, mit meiner Freundin zusammen zu bleiben, auch wenn sie diese innere Reise nicht versteht?
In deinem Fall, wenn du den echten Wunsch hast, diese Untersuchung durchzuführen, würde ich dir auf jeden Fall raten, dies so weit wie möglich mit deinem Partner zu teilen. Erkläre ihr, dass du in einem Dilemma steckst, denn du liebst sie, du bist gerne mit ihr zusammen, sie ist ein Teil deines Lebens und gleichzeitig verändert sich dein Leben. Du willst sie mit auf diese aufregende Reise nehmen. Durch die Kraft dieser Intimität und Liebe, die ihr miteinander teilt, kannst du sie in diese Reise einführen. Ich würde dir also dringend dazu raten, deinen Partner mitzunehmen. Wenn sie aus irgendeinem Grund absolut kein Interesse an Meditation hat oder daran, in ihr Inneres zu schauen oder die Fragen zu stellen, die du dir zu stellen begonnen hast, wird das nicht so einfach sein. Am Anfang ist es vielleicht noch in Ordnung, aber später kann es zu Problemen kommen….
Worum geht es bei dieser spirituellen Reise? Es geht darum zu untersuchen, warum wir nicht in der Lage sind, einfach präsent zu sein. Wenn du das untersuchst, wirst du feststellen, dass es an allen möglichen Konditionierungen und Identifikationen liegt. Nehmen wir an, deine Partnerin ist mit ihrem konditionierten, roboterhaften Lebensstil vollkommen zufrieden und du bist damit beschäftigt, alles in Frage zu stellen. Ich glaube, sie wird stinksauer auf dich sein.
In gewisser Weise ist das lustig. Es dreht sich alles um den gegenwärtigen Moment und die meisten Menschen, einschließlich meiner Freundin, sind nicht in der Lage, im gegenwärtigen Moment zu leben, ohne sich um die Sicherheit oder irgendeine Sicherheit in der Zukunft zu sorgen. Das ist die Sache, die mein Leben verändert hat. Ich interessiere mich nicht mehr für die Zukunft und ich bin nicht an Sicherheit interessiert, weil es keine Sicherheit gibt.
Deshalb wird es schwierig. Wenn du anfängst, den Saft des Lebens im Moment zu spüren, wird es extrem schwierig, mit Menschen zusammen zu sein, die ständig über die Zukunft oder die Vergangenheit reden. Du bekommst nur Kopfschmerzen.
Wenn deine Partnerin also in der normalen Art der Konditionierung gefangen ist, wird sie es als schmerzhaft und auch irrelevant empfinden, wenn du ruhiger und präsenter wirst, weil sie davon träumt, wie glücklich sie nächstes Jahr sein wird, wenn sie mit dir im Urlaub ist und du nur die Möhren für das Abendessen schneidest. Du wirst feststellen, dass etwas nicht wirklich passt.
Aber dieses Beziehungsproblem ist fast ohne Zweifel die größte Sabotage des Erwachens. Es ist die Nummer eins auf der Liste der Gründe, warum Menschen nicht erwachen. Ich fälle kein Urteil darüber; es ist nur meine Beobachtung über zwanzig Jahre hinweg. Ich sehe, dass die Menschen sehr oft die Beziehung wählen, anstatt zu erwachen. Why? Denn tief im Inneren sind wir so sehr auf die Vorstellung konditioniert, dass der andere uns Liebe gibt, und es ist nicht immer einfach, die eigene Liebe zu entdecken.
Du hast vor, den Gipfel des Mt. Everest zu besteigen und triffst im dritten Lager auf dem Berg eine sehr nette Frau. Sie bietet alles und du schaust auf den Gipfel und denkst: “Das wird ein harter Aufstieg. Ich weiß nicht, was passieren wird. Vielleicht geht mir der Sauerstoff aus oder ich stürze in eine Gletscherspalte; da oben kann alles passieren, und sie ist genau hier, völlig unerreichbar. Es ist also sehr verlockend. Und in gewisser Weise hat Gott es so eingerichtet; die Existenz ist so.
Manchmal geht es darum, dass man niemanden verletzen will. Wenn ich darüber spreche, spürt sie den Raum und die Distanz und beginnt zu weinen. Dann spüre ich die innere Explosion des Schmerzes.
Ja, das ist schwierig. So wie du sprichst, bist du bereit, dass sie mit dir kommt. Du sagst nicht: “Geh weg, ich werde das alleine machen”. Du sagst: “Lass uns gemeinsam auf den Berg gehen. Du kannst nicht die Verantwortung für ihren Schmerz übernehmen. Wenn sie nicht mit dir kommen will, musst du eine Entscheidung treffen.
Es ist wahr. Schritt für Schritt.
Sei dir nur bewusst, dass dies eine der größten Sabotagen ist.
Ich mag die Metapher vom Aufstieg auf den Mt. Everest. Es ist wirklich gut.
Entweder du verlierst sie oder du verlierst die Wahrheit. Du kannst nicht beides haben. Die Wahrheit ist unbarmherzig. Wenn du die Wahrheit wirklich willst, muss alles andere weg.
Auf meiner eigenen Reise habe ich festgestellt, dass es immer wieder Situationen gab, in denen ich mich zwischen etwas und der Wahrheit entscheiden musste. In meinem Fall war es immer einfach, die Wahrheit zu wählen. Und ich würde mit der Wahrheit weitermachen und dabei meine Familie, einige Freunde, meine Frau und alles Mögliche loslassen. Über Jahre hinweg, könnte man sagen, und nicht in einer Minute. Vielleicht ist das auch der Grund, warum der spirituelle Weg Jahre dauert, weil es Zeit braucht, bis wir uns auf unser neues Verständnis einstellen.
Polyamorie
Außer in “Die sinnlose Freude der Freiheit”
Osho war immer brillant, wenn er über die Liebe sprach, denn er konnte die westlichen und östlichen Erfahrungen in einem gemeinsamen Strom vereinen. Er wollte, dass die Menschen die Liebe feiern, sowohl zwischen Liebenden als auch mit der Existenz selbst, aber die Liebe nicht mit unseren Beschränkungen einschränken. Deshalb möchte ich mit einem schönen Zitat von ihm beginnen.
Liebe bedeutet Wertschätzung
Wenn du eine Blume liebst, hebe sie nicht auf. Because if you pick it up, it dies. And it ceases to be what you love. So if you love a flower, let it be. Love is not about possession. Bei der Liebe geht es um Wertschätzung.
– Osho
Lieber John David,
Da ich verstanden habe, dass ich nicht getrennt bin, bin ich offen für Intimität, ohne dass ich besitzergreifend sein muss. Aber ich bin mir nicht sicher, wie ich da durchkomme, weil es so starke Konditionierungen in mir und um mich herum gibt, die es nicht einfach machen. Kannst du dieses Thema näher erläutern und mich vielleicht in die richtige Richtung weisen?
Wenn du tiefer und tiefer in das spirituelle Verständnis eindringst – durch deine eigenen Erfahrungen, durch das Lesen von Büchern, durch das Zuhören von Menschen – entdeckst du für dich die Möglichkeit, dass du nicht getrennt bist, dass du eigentlich eins mit allen bist.
Wenn du also mit allen eins bist, wie funktioniert es dann, nur eine Person zu lieben? Wenn du in den Garten gehst, gibt es so viele verschiedene Blumen. Du liebst vielleicht besonders Rosen, aber ich bin mir sicher, dass du auch andere Blumenarten liebst. Wir denken nicht zweimal nach. Wir lieben all diese verschiedenen Arten von Blumen…
Wir lieben all die verschiedenen Arten von Hunden, Vögeln und Bäumen. Es gibt eine Vielzahl von Möglichkeiten. Es ist eine Art Automatismus, Liebe für viele verschiedene Sorten zu empfinden. Wir haben kein Problem damit, bis es um Menschen geht. Die vielleicht stärkste und tiefste Konditionierung, die wir haben, ist die, dass wir automatisch nach einem Intimpartner suchen.
Uns wurde gesagt, dass wir in der Liebe leben werden, wenn wir diesen einen perfekten Partner finden und unser ganzes Leben lang mit ihm zusammen sind. Wir werden in Glück leben. Wir werden erfüllt sein.
Ich möchte dir ein Wort anbieten, das ich bis vor kurzem noch nicht kannte. Dieses Wort ist “Polyamorie”, die Praxis, mehr als eine Person gleichzeitig zu lieben, und es scheint mir fast ein natürlicher Ausdruck dessen zu sein, was passieren wird, wenn wir einer spirituellen Reise folgen. Denn sehr schnell entdecken wir, dass wir alle eins sind. Wir sind nicht zwei; wir sind nicht viele.
Das ist die eigentliche Bedeutung von Advaita – keine Dualität, nicht zwei. Wenn du also zumindest das intellektuelle Wissen darüber hast, auch wenn du es nicht jeden Tag direkt erlebst, wird es sehr, sehr schwer, dich in eine Eins-zu-Eins-Beziehung zu begeben und zu glauben, dass dies der einzige Weg ist, Liebe in deinem Leben zu erschaffen.
Wenn sich unsere starke Konditionierung auf diesen Glauben durch unsere spirituelle Arbeit auflöst, dann scheint es mir, dass wir mit der Idee, dass wir mehr als einen lieben können, positiv spielen können. Und mir scheint, dass wir hier in unserer Gemeinschaft, ohne es zu merken, alle zu Polyamoristen geworden sind.
Vielleicht ist einer der Gründe, warum Menschen Polyamorie meiden, dass du, wenn du erkennst, dass die Liebe bereits in dir ist und nicht etwas, das du von drüben, von außen, vom anderen bekommst, dann musst du dich mit den Dingen auseinandersetzen, die auf dich zukommen können: “Ich bin nicht gut genug”, “Ich habe nie genug Liebe bekommen”, “Ich fühle mich verlassen”. Das ist natürlich ein bisschen unangenehm, also vermeiden wir es, wirklich zu untersuchen, was da passiert. Es ist einfacher, die Konditionierung, dass die Liebe vom anderen kommt, einfach hinzunehmen.
“Ich liebe dich” soll der Höhepunkt der Partnerschaft sein, süße Worte. Wenn jemand sagt: “Ich liebe dich”, rate ich dir, vorsichtig zu sein, denn die andere Person will, dass du eine Beziehung mit ihr eingehst, die in Wirklichkeit zu Besitzdenken führt. Sie versuchen, dich als denjenigen zu schaffen, der sie liebt.
Eifersucht kommt ziemlich direkt von der Idee des “Meins”, jemanden zu besitzen. Du kannst keine Eifersucht empfinden, wenn du nicht die Vorstellung hast, dass diese Person meine ist. Wenn es dann so aussieht, als würden sie jemand anderen lieben, kannst du natürlich Eifersucht empfinden, was jeder möglichen Liebe sehr schadet. Das spiegelt sich in Oshos Worten wider: “Wenn du eine Blume liebst, dann lass sie sein”.
Wenn wir verstehen, dass die Liebe bereits in uns ist, dass wir die Quelle der Liebe sind, dass unsere Essenz die Liebe ist, dann gibt es keine Frage, ob wir Liebe vom anderen bekommen oder ob der andere uns liebt. Das ist ein großes Missverständnis. Wenn du das einmal entdeckt hast, ist es sehr schwer, zu der Vorstellung zurückzukehren, dass es nur eine Person gibt, die dich lieben kann. Es macht keinen Sinn mehr.
Polyamorie bedeutet, dass du eine mehrpersönliche Beziehung führen kannst. Wenn du jedoch mit deiner alten Konditionierung in diese Beziehungen gehst, dass du Liebe von dem anderen bekommst, dann wirst du das Drama und das Leiden nur vervielfachen. Ich schlage vor, dass du intime Beziehungen ganz bewusst angehst, mit dem vollen Bewusstsein, dass du die Quelle der Liebe bist.
Als ich aufwuchs, war die einzige Möglichkeit, einen Partner zu finden, ein geselliges Beisammensein, wie eine Party oder einen Tanz. Die sozialen Medien haben all das verändert und jetzt ist es möglich, sehr schnell und einfach viele Partner zu finden. Es ist eine Revolution, die jetzt im menschlichen Bewusstsein stattfindet, und durch diese Revolution werden sich die Dinge verändern. Für Menschen, die spirituell bewusst werden, macht es keinen Sinn, nur einen zu lieben. Und natürlich kannst du dich auch dafür entscheiden, nur einen zu lieben, und zwar bewusst und natürlich, und nicht nur, weil du darauf konditioniert bist. Ich schlage Polyamorie vor, um zu zeigen, dass sich die Einstellung zu dem, was Liebe und Beziehung bedeuten, ändert. Vielleicht kann dir das einen bewussteren und offeneren Weg zeigen, zu leben und zu lieben und dich selbst freier zu erkunden.
John David’s vielfältige Annäherung an die Freiheit.
Die sinnlose Freude an der Freiheit ist ein unverzichtbarer Leitfaden, um sich der modernen Welt zu stellen.
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Mit 30 Kurzbiografien von alten und zeitgenössischen Meistern.
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